Добровольная командировка в ад

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

Классика семейной ссоры - битьё посуды

Заключение официального брака отнюдь не ограничивается привнесением в дотоле свободные или, лучше сказать, сугубо добровольные отношения супругов некоего свода юридических обязанностей и зависимостей. Одновременно существенно затрагивается и психологическая сторона отношений. По сути, каждый супруг становится как «барином», так и «крепостным» своей «половины». Разумеется, условно, только в душе. Однако с учётом того, что былые страсть и чувства безжалостными временем и однообразным бытом непременно приглушаются, неписанные, но соблюдаемые абсолютным большинством правила владения «крепостной душой» и обязанности подчинения своему «барину» (своей «барине») рано или поздно становятся важным (если не основополагающим) элементом семейных отношений. Не только условно, но, можно сказать и фактически супруги становится рабами, крепостными этой парадигмы поведения, подобного образа жизни.

И всё бы ничего, коль речь идёт о добровольном союзе любящих (или по крайней мере, симпатизирующих друг другу) сердец, если бы ни одно и даже не одно, но целый ворох значимых «но».

Индивидуальность — это то, что отличает личность, от продукта индустриальной штамповки и она — личностная индивидуальность — неистребима. Ибо каждый человек рождается с изначально присущим только ему набором специфических особенностей, интеллектуальных, физических, духовных и душевных свойств. Прицепом к этому — особенно, если сочетаются браком не юные, едва созревшие создания, но люди зрелые, много что повидавшие в жизни, — идёт разность укоренившихся еще с родительской среды, а также накопленных в ходе самостоятельной жизни представлений об окружающем мире, взаимоотношений в семье, ведения хозяйства, отношения к продолжению рода, повседневных привычек (режима сна и отдыха, принятия пищи, проведения досуга и т.д.)…

Поэтому совместная жизнь зрелых людей это не только романтически-плотская сторона отношений противоположных полов во всей её полноте, все эти лучшие в жизни моменты —прекрасные «охи» и «ахи», но и неизбежный процесс необходимой душевной, психологической притирки. Далеко не всегда он проходит гладко. Оставим в стороне таких похоронщиков многих семей, как алкоголизм и супружеские измены. При всей их распространенности эти случаи являются тем не менее, экстремальными. Однако к окончательному разрыву отношений очень часто приводят и причины чисто мелочно-бытовые, мало что, по большому счету, значащие и абсолютно невидимые и непонятные окружающим.

В этом случае в современной условно христианской ойкумене[i] закоперщиком семейных проблем чаще всего является женщина. Потому, что любой нормальной жене данного условно христианского менталитета, подобно незабвенному Черномырдину, всегда хочется, как лучше. А многие из девочек с самого детства воспитываются женской половиной родни (да и всего окружения) в убеждении, что мальчики, а затем, соответственно и мужчины — это «ужасные дикари»: грубые неотёсанные создания, которых непременно необходимо перевоспитывать. Именно в этом заключается одна из главных целей брака, женская «священная миссия» в качестве (будущей) законной жены.

Данное убеждение свято лелеется в глубине девичье-женской души со всей свойственной ей пылкостью. Однако столкновение наперёд намеченного девушкой/женщиной «светлого плана» переустройства мира в лучшую сторону в рамках отдельно взятой её личной семьи с реалиями приводит к тому, к чему и должно приводить. Особенно если добросовестная жена, желающая своему супругу самого лучшего, никак не может расстаться с внушенными её представлениями о своей «семейной миссии» и упорно пытается продолжать «нести свой тяжкий крест»: перевоспитывать своего супруга, учить его, неразумного (каким бы умником не был он во внешнем мире) бытовому семейному уму-разуму. Не понимая, да и не желая постичь, что мужчина и женщина отличаются не только внешне, на физическом уровне, но и внутренне — в душевном, духовном, психологическом плане. И то, что кажется, правильным и естественным женской душе и интеллекту, вовсе не обязательно является таковым в мужском представлении.

При этом не столь важно, каким образом идёт процесс «перевоспитания» супруга-«дикаря»: ломкой через колено трудного характера воспитанника, выпавшего на долю жены, или же тихой сапой — планомерной осадой, подкопом. Всё и в том, и в другом случае чаще всего кончается тривиальным разводом. Только предыстория его будет разная. В одном — постоянные, но всё более частые и ожесточённые споры и ссоры, доходящие вплоть до рукоприкладства, В другом — постепенное накапливание всё большего и большего раздражения, которое, достигнув критической точки, в один момент внезапно и отчасти неожиданно для обеих сторон извергается подобно вулкану. И то, что ранее казалось незыблемо естественным, становится противоестественным и еще недавно казавшаяся прочной ткань совместной жизни с треском разрывается.

Впрочем, очень частно не до конца и бесповоротно сразу. Реалии нашей жизни таковы, что не только подданое заявление, но и законный, юридически оформленный развод далеко не всегда влечёт за собой немедленное прекращение совместного проживания уже бывших супругов на общей жилплощади. Оно может продолжаться достаточно долго — вплоть до столь знакомого россиянам «временно» постоянного статуса.

И только от разумности, а также внутренних качеств бывших супругов зависит превратится этот кратковременный или же затянувшийся до бесконечности период вынужденного фактического совместного проживания в ад или рай.

Ведь можно — и так чаще всего и происходит — этот непростой этап жизни превратить в вынесение самому себе строгого, почти каторжного наказания. Таковым станет внезапно вспыхнувшие у разведенного и обуявшие его непреходящее раздражение в отношении едва ли не всех особенностей поведения, привычек бывшего супруга, отличных от собственных, безудержное стремление выместить на нём все накопленные обиды и с лихвой отомстить за них. И не только за все конкретные незабытые, остро вспоминаемые неблаговидные слова действия и поступки бывшего супруга, но и, говоря образно юридическим языком, за «упущенную выгоду». За «напрасно потраченные» на супруга время, несбывшиеся ожидания, за в пух и в прах разбитые грёзы и надежды…

Находясь, а точнее, сознательно или бездумно избрав для себя такое состояние-наказание, разведенный супруг обрекает себя на жизнь незавидную, психологически схожую жизни в аду. Ибо отныне большую часть текущей жизни, свободного времени в его душе не будет место добру. Она будет наполнена перманентным раздражением и неутолимым злом. Они будут безраздельно властвовать душой и злобно-торжествующе проявлять себя стремлением начинать каждый день каким-ни едким, колким замечанием, а затем вплоть до вечера неутомимо изыскивать и злорадно придираться по всяким пустякам, находить любой повод (далеко, разумеется, не всегда справедливо), чтобы обидеть, сделать больно бывшему супругу, показать ему\ей, какая он «гадость, мерзость, неблагодарное ничтожество». Чтобы чем-то как-то навредить ему, причинить неудобство. Даже в ущерб себе…

Нужно ли это кому-то?

Любое самостоятельно принимаемое решение, в том числе самое трудное призвано служить во благо. И быть средством, а не фетишем. Заявление на развод, или сам развод, коль уж он случился, должны нести добро, но никак не зло, принявшим такое решение, включая настоящего или уже бывшего супруга. Добро в виде освобождения от вконец испортившихся былых брачных отношений, принявших неприемлемую для одной или обеих сторон форму, деградировавших вплоть до душевной «крепостной» зависимости, появления новых возможностей по изменению жизни. В лучшую, но не худшую сторону, чем является сознательное добровольное наполнение собственной души злом, закабаление её мелочными попытками отомстить былому супругу за все доставленные им, а также вымышленные, приплетённые «под горячую руку» обиды и неприятности.

Решение развестись — это, как правило, трудный и весьма болезненный выбор. Однако если этот выбор был ваш и вы не сомневаетесь в его правоте, чем это не «весенний» праздник освобождения собственной души от былой крепостной брачной зависимости?

Радуйтесь обретенной свободе, распахнувшейся в новом свете жизни! Не откладывайте на будущее («когда разъедемся, найду себе…»), но уже сейчас живите настоящей полноценной счастливой жизнью!

И если, находясь в таком приподнятом настроении от трудного, но правильного решения и его следствий, у вас возникнет желание сделать добро в том числе бывшему супругу — делаете, не жалейте! Получайте удовольствие! Ибо этим вы делаете добро и себе, своей измученной душе!

 

Разумеется, далеко не все способны на такое воистину христианское отношение к «бывшим». Проявление его — своего рода лакмусовая бумажка на человечность, порядочность, светлость души (или антитест на мелочность, сволочность). При этом оно обладает огромной силой и способно кардинально изменить жизнь. Не исключено, в частности, что неурядицы, вызывавшие неприятие и раздражение, обиды и ссоры, приведшие к разводу в новых условиях, при таком состоянии души предстанут в ином свете — мелочными, пустяковыми, несерьёзными. Освобождение от «крепостной зависимости», обретение свободы не будет радовать, одиночество станет все больше и больше угнетать, а душа со временем начнёт всё более и более тосковать по приятным, лучшим сторонам былых отношений… При этом взаимное доброе отношение подтвердит ранее замеченное сходство душ, вернёт симпатию или любовь и, наконец,  отчётливо выявит всю глупость принятого решения о разводе и необходимость продолжения настоящего совместного проживания в полном и счастливом его объеме. Положит начало новой совместной жизни, гораздо более лучшей, нежели предыдущая.

Разумеется, не менее, но даже более возможен обратный исход — утверждение в правильности выбора о полном разъединении дальнейших судеб. Однако и в этом случае непростой период развода и разъезда не будет вычеркнут из жизни бывших супругов и, тем более, не станет прижизненной «командировкой» в ад, устроенной самими собой.

 

 

[i]Условно потому, что настоящий христианин — это человек, посвятивший Христу всего себя, а таких исчезающе мало даже среди служителей культа.

© 2020, Геннадий Благодарный. Все права защищены. Использование в СМИ разрешается только с согласия автора.

 

Добавить комментарий

Запрещается использование нецензурных и хамских выражений, использование комментариев для рекламных целей.


Защитный код
Обновить

>